艾厲森夢遊仙境

　　早上他跟媽媽吵了一架，他恨母親生他養他卻不懂他，不理解也不接受他有自己的人生選擇，然後他氣到奪門而出，臨走前拼命想忘掉的就是母親的嘮叨和責備。
　　結果你猜發生什麼事？這居然就是他們母子倆的最後一次相見，媽媽意外死亡，此次離別便是天人永隔的永別。
　　我本來要說後來媽媽就被巨人吃掉了，可是艾蓮是看著媽媽被巨人吃掉的，所以他們在死前還有一次相見，跟前段敘述不符合。（延伸閱讀：《進擊的巨人》噁心又殘酷的現實 ）
　　那上面的敘述是在說誰，其實也不重要，大概類似的事情每天都會發生。
　　這個寓言（？）故事的深意，簡單到三歲小孩都能讀懂，那就是珍惜身邊重要的人，你永遠不知道什麼時候是最後一次，要把握當下、要把愛說出來、要好好對待他們。
　　其實本篇的結論已經說出來了，只想看結論的人可以離開了。
　　假如你還想聽聽我為什麼要寫這篇文章，可以往下看我接著要說的第二個故事。
　　故事的主角叫牛，是個年輕開朗的女孩，她曾和我在同一間公司上班，有個可愛的小怪癖，喜歡用第三人稱稱呼自己，比如一般人會說「我餓了，我想吃麻辣鍋」，她則說「牛餓了，牛想吃麻辣鍋」。我們認識之後才發現她是小我兩屆的學妹，我們有些共同認識的好友，當時就讚嘆著世界真小，原來妳也認識誰誰誰。
　　她曾經跟我講過一些很難以啟齒的心事（至少對我來說那些是難啟齒的事），我則訝異著她直率和開放的心胸，因為我一直是很保護自己的人，不喜歡把自己的隱私攤在陽光底下對別人訴說，沒想到這世界居然有人可以這麼不設防，好像她從不害怕赤裸的分享，大概也是如此，她的人緣非常好，非常討人喜歡。
　　也許因為時光更迭，自己的拙於經營，後來我們不再是會彼此交心、無話不談的朋友，但她在我心裡一直是一個心無城府、單純開朗的好女孩。
　　然後她離開公司，去了澳洲，前陣子剛回台灣不久，和親友經過短暫的相聚，帶著滿滿的祝福再踏上澳洲的冒險旅程。
　　而意外總是來得令人措手不及，在一場車禍中她香消玉殞，留下了好多人的錯愕和悲傷。
　　有許多人緬懷她，紛紛在臉書留言發表對她的感懷。
　　這讓我好奇，假如我死了之後，有多少人會為我悲傷？有多少人會記掛著我的一切？是不是要到了那一刻，我才會知道每個人對我的評語，我在他人心中曾留下什麼足跡。
　　可惜死了就看不到這些話了，你們幹嘛不挑我還活著的時候說給我聽呢？
　　你們幹嘛不挑我還活著的時候說呢？
　　我幹嘛不挑你們還活著的時候說呢？
　　總是誤以為人生還很長，很多事情話語不急於一時，可是無限延宕的最後不知道哪一天就再也沒有機會完成了。
　　珍惜眼前人、把握當下，趁還有機會時大方的說出喜歡和感謝。
　　別死了再說愛我。

　　我從來不諱言我是個矛盾的人。
　　我總是理性又感性；執著又豁達；絕對又寬容；複雜又單純；自信又自卑；吝嗇又慷慨；冷靜又熱情；謹慎又衝動。
　　當我意識到這點的時候曾經很迷惘，這樣的我是好的嗎？這樣的我是不是沒有一個確定的方向？別人會不會看輕我，認為我是個沒有立場、意志不堅的人？
　　正面的時候一切都積極樂觀，負面的時候也是可怕的消沉和低落，這種情緒的高低起伏時常讓我困惑。
　　但我近年來慢慢的能夠接受自己，理解人本來就是這樣子，不可能永遠順風或逆風的活著，明白在絕對值兩側極端的我、或是在中間搖擺不定的我，都是我真實面對世界的體悟。
　　但矛盾過後最好要有個選擇，否則人就會停滯不前了。
　　除了自己腦內的矛盾，也有自己和外界的矛盾。
　　這個世界上有太多事情不能百分百如心所願，於是我們產生對立的價值觀衝突，我們產生矛盾，我們想要控制或改變。
　　因為天生內建強大的同理心，很多事情我總是能感同身受，尤其當經歷了許多以後，明白世事無絕對，每個人都有每個人的苦衷，每個人也都那麼與眾不同，我自己的標準和他人的畢竟是無法完全相同。
　　雖然矛盾但自由，我明白你有做決定的選擇，而我也有接受或不接受的選擇。
矛盾之一：坦承
　　A是個坦率的人，就是那種心事完全藏不住，開心就表現得開心、難過就表現得難過的人，A也最討厭有人對他說謊。
　　他把人跟人之間的欺瞞、說謊都當作罪惡，認為這些背叛了彼此的信任。
　　但那些比較小的謊呢（比如說客套和應酬話）？別人指使要求說的謊呢（比如老闆要秘書對訪客說他不在）？為了避免麻煩糾紛而說的謊呢（男友和女生朋友出門對女友謊稱和家人聚會）？
　　更進一步的發現，這世界上每個人好像或多或少都會說點謊，畢竟不是每個人都吃過誠實豆沙包。
　　雖然A還是不喜歡說謊，但他對這個充滿謊言的社會做出一點讓步和妥協。
　　諒解別人擁有說謊的自由，他要學會敏感的察覺謊言底下的真實，或者在還沒有心理準備面對真相前先不聽不看不問。
矛盾之二：曖昧
　　原本戀愛時B是個單純而專一的人。
　　她跟一個喜歡的男生曖昧起來覺得很開心，但也發現男生其實有很多曖昧對象。
　　「是不是會曖昧的人桃花運才會好」、「不想被當成被選擇的一方啊」，B也決定跟很多人開始曖昧。
　　過沒幾天後B覺得這很無聊，和多個人維繫曖昧關係很耗費時間，還要承受不喜歡的人猛獻殷勤的壓力，甚至和別人曖昧時她心裡對喜歡的男生會有罪惡感。
　　於是B接受自己就是只想和最喜歡的人曖昧的人，其他的頂多只能把他們當朋友，她要把和其他人曖昧的時間拿來提升自己。
矛盾之三：遠距離戀愛
　　「只要心在一起，距離不是問題。」C好認同這句話，所有行為只在於有沒有心。
　　也許她可以滿足於心靈精神層面的陪伴與溝通，但對方卻需要真實的體溫和擁抱。
　　這被他人指責為不夠愛的象徵，滋長了C的恐懼和憤恨。
　　直到某天C生病/難過時，拼命忍受一個人的寂寞不安，她才懂得對方所說的那種無助感。
　　有的人懂得克服、有的人自知無法克服、有的人以為自己可以克服，僅此而已。
　　而到頭來呀，如果要跨越遠距離，讓其中一個人放棄熟悉的一切只為了在一起，對方不願意還得被接受指責，這樣也太委屈了。
　　想到這裡，C忽然一點也不恨對方了。
　　
結論：
　　矛盾是個過程，代表對正反兩種或者還有其他可能的思索辯證，很容易停留在想太多又瞻前顧後的沒結果。
　　但如果最後你理出一個結果了，代表你對所有局勢都有著基本的了解判斷，你懂得自己真實的欲望與擔憂，你決定要順從或戰勝自己的欲望與擔憂。
　　這個過程經歷過愈多次，下一次抉擇的時間就會愈短，直到幾乎內化成直覺般的經驗，成為一生行動的準則。
　　那些從不經過矛盾，想怎麼做就怎麼做的人，要不就是他們真的非常自我和單純，毫不顧忌的遵從本能（例如嬰兒）；要不就是他們放棄思考各種可能，只依循著唯一準則聽話配合照做（例如奴隸）。
　　打完發現前面這句話也是蠻武斷的，我必須補句凡事總有例外，看來直到最後結論還是矛盾。

　　也來寫兩性文好了，不知道有沒有人會想看。
　　最近在感情的問題上陷入小小低潮，然後認真回想了一下幾次戀情結束的經驗，回首過去、反省自己，除了每一次都更了解自己在感情上的病灶外，今天忽然想到一個有趣的巧合。
　　好像我每一次失戀都會心情很差，做什麼事情都提不起勁，甚至連每天要玩的遊戲也懶得玩，就莫名其妙戒掉了遊戲癮。
　　不管是手機遊戲、網頁遊戲、單機遊戲、還是線上遊戲，想玩的慾望通通贏不了壞心情。
　　到底是因為我一直玩遊戲，所以每次失戀都剛好碰到遊戲中；還是上天真的不讓我沉迷於遊戲，所以我只要一在遊戲上花太多時間精力錢，就會想辦法讓我懸崖勒馬？
　　明明昨天還很想玩的遊戲啊，還花了好多錢去買點數，居然因為感情生活不順遂導致自己完全沒有心情再碰了，這是一個什麼樣奇妙的心情。
　　就好像男人變心一樣啊，前一天還好好的熱情的吻別，今天就說我們分手吧，讓人超級莫名其妙的啊！
　　女人崩潰的心情就跟遊戲崩潰的心情（如果它有的話）一樣，為什麼為什麼你不愛（玩）我了呢？
　　然後等到那個壞心情過去，我通常也就懶得再回鍋玩之前那款遊戲了，要不是程度已經追不上，就是還有更多好玩的遊戲可以玩啊。
　　所以誰會想吃回頭草，只有你找不到其他好玩的遊戲，或覺得那真的是超好玩的遊戲你才會再玩。
　　其實拿遊戲跟感情比喻這段是我打到一半忽然冒出的想法，我原本真的只想認真檢討是不是沉迷遊戲才遭天譴的事情，結果居然聯想到了這麼詭異的地方，所以說寫作真的可以治療，因為它可以整理自己的思緒並幫助你參透一些本來沒想通的事情。
　　我本來是想要說，每段感情的結束是不是都會有一些事情發生，而如果每次都重複同樣的劇情，你就要想這或許是上天告訴你要改變的啟示。
　　比如每次都是在你吃胖了幾公斤後被分手、或是在你毫無克制的花大錢後分手、在一次喝酒喝到茫掉後分手，在你為了對方拼命妥協搞到喪失自己後分手。
　　有時候真的也不是什麼很嚴重的大事，是那種可以發生好幾次還沒有注意到的小事，但既然一直出現我就要想想這是不是什麼神諭，就像我可能一天只花一到兩小時玩遊戲，原來這在上天眼裡就是沉迷，因為它阻礙了我發展和充實自己，這樣檢討過後就會變得有點正面，讓失戀本身也不全是壞事，至少它可以讓你更聚焦到自我本身。
　　每段感情結束後都會有個啟示，就像陳奕迅的愛情轉移裡的一句歌詞：「讓上次犯的錯反省出夢想。」
　　看我原本的結論多麼正面。
　　現在我的結論變成，我要成為比LOL更經典雋永不管玩幾百年都不會膩的遊戲啦！
 

　　你說你從來不明白失戀有多痛。
　　愛就愛、不愛就不愛、分手就分手，你從來不覺得失去一個人有甚麼大不了的，天涯何處無芳草，女朋友再找就好。
　　所以你不明白失戀朋友心裡的煎熬和痛苦，為什麼他們在感情結束之後變得行屍走肉，整個人要死要活，整天在家裡喝酒買醉和大哭。
　　你對他們說：「別想了，不過就是個男人（女人），快振作起來，未來還有更好的！」
　　然後暗地裡譏笑：「怎麼那麼沒出息。」
　　你從來不會愛到一個人愛到忘了自己，你也從來不會全然的信任對方，心裡頭最柔軟和脆弱的地方，你從來不肯跟另一個人分享。
　　你總是行有餘力、隨自己心情的付出，不會配合、不會討好，不會絞盡腦汁想讓對方開心，只顧自己開不開心。
　　儘管歷任女朋友總是抱怨，你也不曾為了誰改變。
　　當然也不是沒有被提過分手的經驗，但你總是灑脫面對。
　　可能是每個人到了某個階段都會有必經的課題，或者該是時候還清你欠下的感情債，後來你遇到她。
　　乍看平凡，卻有種說不出所以然的吸引力，擁有一雙睿智靈活的眼睛，彷彿一眼就看穿你的所有偽裝，在她面前你幾乎完全赤裸，從此之後她就成為你的剋星。
　　
　　你說你第一次聽見靈魂互相碰撞的聲音，那種心有靈犀的默契與感動，讓你無法自拔的沉溺在這份愛的漩渦。
　　她給了你前所未有的放鬆、安心感，也給了你憐惜、保護的慾望，愛情中少不了的迷戀與激情更是熱烈澎湃。
　　在她面前的你總是愉悅、自在、熱情，讓你每天都想看見她、聽她的聲音，甚至想和她一起生活。
　　你開始願意包容、懂得尊重與退讓，想為了她努力成為更好的自己。
　　你開始想像未來，把她放進未來的藍圖裡，你們的小孩會是怎麼樣的呢？你非常期待。
　　怎奈最後事與願違，感情也走到了盡頭。
　　當她離開的那瞬間，好像也把你某部分的心帶走了，空蕩蕩的胸口讓你惆悵又訝異。
　　原來這就是失戀的感覺，彷彿所有力氣一瞬間被抽乾，再也打不起精神做任何一件事，連吃飯都覺得吃力。
　　光想到過去的回憶、想到對方，胸口就狠揪一下，眼淚就無法控制的奪眶而出。
　　平時和你最常廝混的哥兒們，對你說出你以前會說的話：
　　「開心點嘛！沒什麼大不了的啊！不過就是一個女人，再找就好了嘛！」
　　你才發現這種話看似積極正面，實際上卻一點也起不了作用。
　　你的難過絲毫沒有減輕半分，無論獨處或有人作伴，對她的思念總是佔滿了腦海裡所有思緒，你忘記和她在一起前的自己是怎麼過活的，即使找回以前的生活步調，卻怎麼也找不回快樂。
　　所以你來找我，想聽聽看我這個過來人的嘴裡，能不能說出比較舒服的安慰。
　　
　　但很可惜，我完全沒有什麼話可以安慰你，更別說給什麼建議。
　　就因為是過來人，深知這種感受無法靠別人的說詞治癒，所以我什麼也說不出口。
　　但比起別人總叫你去做這些、去做那些，你完全提不起勁的事情，我告訴你只要什麼也不做就好。
　　剛失戀的時候，什麼也不做就好。
　　想像你正處於病重危急時刻，你的傷都還沒止血，元氣精神都還沒恢復，去想怎麼復健或是準備出遊都還言之過早。
　　什麼也不做，但腦海可不會什麼也不想，心情也不會因為這樣就變得開朗。
　　但沒辦法啊，因為扎扎實實的愛上了，連根拔起的痛與失落也是沒辦法的啊，這份打擊就讓放空的時間讓你逐漸接受吧。
　　等你終於明白失戀有多痛，一段時間過去後，你接著就會明白這不是永恆的痛。
　　會有一段非常煎熬的日子，但它會過去，它終究會過去；它會反復，會在你以為快好的時刻又讓你徹底崩潰原來什麼都沒好，但間隔時間會愈來愈長、頻率會愈來愈少；但最後你還是會好，雖然說這個時間長度因人而異，我也不知道你什麼時候會好。
　　你會再次習慣一個人自由的生活（也許帶點寂寞），也有可能再遇到帶給你快樂的對象（但大概不會是同一個）。
　　你不太可能再也不想她，但總有一天想起她時會帶著感謝與微笑，因為她讓你明白什麼是愛、還有失去愛人有多痛，這讓你往後安慰失戀的朋友時再也不會高高在上，你能夠感同身受，因為你自己就經歷過。
　　你說這是你聽過最舒坦的安慰，你會好好體驗未來修復失戀傷痛的過程。

　　最近做了一項創舉，只花了四天就從找新家到搬完家，全數搞定。
　　回想我的人生關於搬家的經驗，還真的是不勝枚舉，從小時候懵懵懂懂的被媽媽帶著奔波，到長大求學或談戀愛自己決定的遷徙，我算了一下我有記憶的搬家次數，20幾年內居然有15次。（不是每次都搬不同地方，也有搬出去又搬回來又搬出去又搬回來的情況）
　　每次搬家都有一些開心的或難過的故事，最主要的成長可能是一次又一次的人生整理，最大的惆悵就是體悟到好像沒有什麼永恆不變的事，當你安定了一陣子後又會出現什麼出乎意料的變化迫使你改變，不管是拉力或者推力，我的歲月就是一直飄飄蕩蕩，抓著一根又一根的浮木，期待有一天能找到合適的地方落地生根。
=== 關於搬家之一：獨居或同居 ===
　　小時候跟隨家人的搬家暫且不算，那是別無選擇的整個家庭生活。
　　上大學離開家後有幾次和室友同住的經驗、也有自己獨居的經驗，整體而言我還是喜歡一個人自由自在的窩在孤獨的小套房裡。
　　也不是說不喜歡那些室友，只是和不同的人生活在同一個空間就是需要許多習慣和相處上的磨合，而我的防備如此厚重，無法輕易在他人面前毫不顧忌撒野（例如大聲痛哭或不穿內衣下體失蹤的到處溜達），害怕心事與秘密的洩漏，因此還是和自己生活比較輕鬆。
　　要讓一個人走入心裡面，可以讓我拋開所有矜持，暢談那些在別人面前羞於啟齒的事，非常非常難。
　　假使有這麼一個人，彼此的互動又要能輕巧愉快、沒有爭執壓力的生活，那又是難上加難。
　　所以大多時候我都喜歡自己生活，比較輕鬆和簡單。
=== 關於搬家之二：靠近或離開 ===
　　有時候搬家是一種拉力，為了某些原因，我換到一個我更喜歡的環境。
　　有時候搬家是一種推力，為了某些原因，我被迫離開原本熟悉的環境。
　　當擁有拉力時，搬家是快樂的事，因為我清楚自己掌控了選擇權，為了讓生活環境更好、更舒適、或者負擔更少，也或許是為了和喜歡的人能夠廝守，所以搬家。
　　當接受推力時，搬家是難過的事，也許我內心有一部分不願意離開，但有一些讓我不得不離開的理由，無情的催促我必須離開，所以我被迫搬家。
　　我希望接下來如果我還必須搬家，都是出自於靠近的拉力。
　　因為被遺棄的折騰實在讓人痛徹心扉。
=== 關於搬家之三：整理行李心得 ===
　　近期的三次搬家裡面，我都找同一個搬家公司的大哥幫忙。
　　第二次和第三次搬家他都會問：「行李有變多嗎？」我說：「沒有，跟之前差不多。」
　　打包行李這件事對我來說好像愈來愈駕輕就熟，把雜物裝到紙箱、封箱，等著搬家公司來載走。
　　而我也在一次又一次的打包當中，整理自己生活中的各種衣物用品，拼命的丟棄、捐贈、轉送，只留下必須的物品，甚至安頓之後也很少再有大量購買囤積的慾望。
　　因為能用的就是這麼多、要帶走奔波的牽掛愈少愈好，所以習慣簡單純淨的生活。
=== 關於搬家之四：搬家小故事 ===
01. 一週轉學生
　　小學因為有各種因素，經常跟著大人搬家，豐功偉業是在小學時代就有轉學6次的記錄。
　　其中一次是小學五年級因為躲避而搬家，離開原本三四年級都同班的熟悉同學，讓我非常難過，所以當時天真愚蠢的我就把新家的電話偷偷告訴了舊同學。
　　我努力融入新學校、新班級，只花一個禮拜的時間就把全班40幾個同學的臉和名字都記住；然而正當我準備開心享受新學校的生活時，我們洩漏了行蹤（大概是因為我把新家電話告訴舊同學的緣故），為了再躲避只好又離開。
　　所以我只當了一個禮拜的轉學生。
　　然後我學到的教訓就是個人資料要保密、也不要隨便把別人的資料告訴第三者。
02. 寄人籬下
　　因為各種因素，我有好幾次寄人籬下的經歷。
　　即使那個「籬」是親戚的家，即使所有長輩和同齡玩伴都說著把你當家人、自己人來照顧，你還是可以察覺到很微妙的差異。
　　當對方一家人笑鬧著你無法插入的話題的時候，當其他孩子們對著爸媽任性撒野的時候，我清楚的知道有些事我不能做、有些話我不能說。
　　當身分不同，做出來的事情總是會有「可愛的撒嬌」跟「沒禮貌」的差別。
　　可能就像被有錢人家收養的孤兒，那些親生子女可以大膽要求、直接頂撞的事情，自己心知肚明永遠也不能做。
　　不論表面上多和樂融融、多親近，我心裡就是明白有一種莫名的疏離。
03. 不得不的堅強
　　雖然前面說我大部分時候比較喜歡一個人生活，但也是有例外的時候，在某些時刻我會非常希望有一個可以就近倚靠依賴的對象。
　　比如說生病的時候、比如說在家裡發現蟑螂的時候。
　　曾經一個人的生活，病了躺在床上動彈不得，連想出門看醫生或起床喝水都沒有力氣，昏昏沉沉的腦海想的都是自己會不會上社會新聞，比如說病死一週直到異味傳出，鄰居向房東反應才發現這裡有一個單身獨居女子死亡多天之類的。
　　然後就是我害怕又厭惡的蟑螂蜘蛛壁虎等昆蟲或爬蟲類，看到真的會讓我整個人大崩潰，甚至連要拿拖鞋打牠我都不敢，整個人會陷入歇斯底里的狀況。
　　曾經為了杜絕這些可怕的蟲類，我每天出門都會噴殺蟲劑，但是回家時氣味還沒消散，所以我想我身體大概累積了不少殺蟲劑的毒素。
　　對，我知道一個人的時候就是誰都無法依賴，所以再怎麼難受都要自己堅強起來。
　　自己無力的在床上昏睡一天，體驗從鬼門關爬回來的奇蹟。
　　一邊歇斯底里尖叫著、一邊拿著超長掃把打蟑螂（拖鞋太短了我怕牠爬到我手上）或對著蟑螂狂噴殺蟲劑，最後全身發抖、大哭著把蟑螂屍體丟到垃圾堆裡。
　　那些不得不的堅強，有時候會讓我害怕一個人的生活。
=== 關於搬家之五：我理想中的家 ===
　　最後，在仔細回憶我從小到大的搬家經驗之後，忽然有股衝動，想要擁有一個完全屬於自己的家。
　　一個替我珍藏許多秘密回憶的、乾淨舒適的、讓人輕鬆自在的家。
　　一個不用擔心有意外發生，就必須被迫遷離的家。
　　我會溫柔的招待我生命中重要的朋友，點上一盞精油蠟燭讓室內充滿療癒的芬芳，也許烤個餅乾（或偷懶買外面的食物代替）、泡杯花茶或咖啡，一起談天說地聊八卦，有營養沒營養的話題都無所謂，重要的是我們在一起的快樂時光。
　　然後身邊有個人，他突破了我難搞的重重心防住進我心裡，我們憑著愛與信任相處，不用防備或限制，彼此尊重、相處愉快。
　　在假日的早晨，有時他用一杯溫開水喚醒我，有時我用一頓早餐引誘他清醒；在下午，我看著書或寫稿，他玩遊戲或照顧植物，偶爾我們會一起窩在家裡看電影；在晚上，簡單吃個飯之後悠閒的散步，感謝又活過了美好的一天，最後我們互相親吻道晚安。
　　那樣舒適又放鬆，悠閒愜意的生活方式，彷彿將幸福稀釋成令人無法察覺的空氣，在不經意間，每一次的呼吸都有幸福的氣息。
 

 
（影片是住在美國，15個月大的小女孩Kayden，第一次看見雨天的可愛反應）
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　　這是你出生後第一次遇見雨天，你在大雨中開心大笑。
　　嘴裡是驚奇的歡呼，手舞足蹈的用全身細胞感受雨水的洗滌，雀躍的探索這你還十分陌生的世界。
　　你太高興了，原來除了在自己家裡的大浴缸外，外頭還有更大更寬廣的地方，可以降下雨水，來場澎澎洗浴。
　　你感受著雨水打在臉上的冰涼，水窪濺在腳上的調皮，衣服濕透而服貼在每一吋肌膚，濕漉漉的輕微沉重感積在身上，你好奇的把它甩開，看見四散的水珠感到十分有趣。
　　那些大人做起來會變得性感和引人遐想的事情，在你身上絲毫不起一絲邪念。
　　不曾停歇的雨水拼命降落，滿頭滿臉都濕透了，衣服也不知不覺被泥濘給沾染，乍看有點狼狽，但你壓根不在乎。
　　路邊的小草、小花、大樹，你和他們一起洗澡、一起玩耍，這是多麼難能可貴的經歷！
　　大人說：「不要淋雨會感冒。」
　　大人說：「酸雨很髒有毒，不要淋雨。」
　　大人說：「你再淋雨，小心禿頭喔～」
　　大人說：「快進屋！溼答答又髒兮兮的，成何體統？」
　　大人說著好多好多你聽不懂的話，什麼厶ㄨㄢ ㄩˇ、什麼ㄊㄨ頭、什麼ㄊㄧˇ ㄊㄨㄥˇ，你不懂那是什麼。
　　不過義正詞嚴的態度、憤怒凶狠的態度，讓你有點害怕。
　　可是儘管害怕，你還是抗拒不了下雨的誘惑。
　　滴滴答答的雨聲催促著你，一起跟著這個世界旋轉、跳舞、一起瘋狂的玩樂。
　　你不知道為什麼，大人聽不見那些清脆悅耳呼喚聲，只是厭煩的咒罵並把自己關在家裡，哪都不去。
　　你伸出小小的手掌接捧天上降下的雨水，任水流在指縫中流轉，冰冰涼涼、濕濕漉漉，直到把手指的皮膚泡得爛皺也覺得新奇有趣，從此你知道雨天，就是天空降下好多好多的水。
　　是天上的人在流眼淚？還是天上的人在尿尿？你小小的腦袋瓜裡開啟了無邊無際的想像。
　　非常好玩、有點神祕的雨天。
　　你說你好喜歡雨天。
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　　文章聲明：都是自己寫的，針對這影片有感而發。
　　小孩子的天真單純，一直是剛誕生時最多，接著就愈來愈少。
　　延伸閱讀：就是現在，盡量傻吧 

　　關於2014馬年，年假的兩件事。
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一、樂透瞎新聞
　　今年農曆春節依舊喜氣與賭風滿滿。
　　大樂透加碼百萬紅包、刮刮樂買氣超夯，大家都想要一夕致富，開春擁有好財運。
　　看到一篇《億萬富翁 台彩：全台7年多了236個》的新聞，裡面有段話實在讓人不敢恭維：
　　「台彩總經理黃志宜說，有三名頭獎中獎人因為看了《秘密（The Secret ）》這本書，靠著念力，相信自己會中獎，結果也真的中獎了，其中一人還是銀行中階主管。」
　　我來照樣造句一下：
　　「有8名頭獎中獎人因為出門踩到大便，靠著Shit狗屎運，相信自己會中獎，結果也真的中獎了。」
　　「有15名頭獎中獎人因為睡覺夢到號碼，靠著記憶力，相信自己會中獎，結果也真的中獎了。」
　　「有26名頭獎中獎人因為看了《哈利波特》這本書，靠著好心情，相信自己會中獎，結果也真的中獎了。」
　　「有33名頭獎中獎人因為早上有燒香拜拜，靠著神明保佑，相信自己會中獎，結果也真的中獎了。」
　　「有33名頭獎中獎人因為剛做完禮拜，靠著耶穌顯靈，相信自己會中獎，結果也真的中獎了。」
　　「有49名頭獎中獎人因為剛好路過彩券行，靠著隨便碰運氣的無所謂心態，不相信自己會中獎，結果居然就中獎了。」
　　點出那書名不曉得有什麼意義，多的是看了照做卻依然沒中獎的人；也多的是沒看沒想就好運中獎的人，一定比那3名還要多。
　　所以合理的懷疑又是炒作賣書的噱頭。
　　看到那則新聞我立刻嗤之以鼻的大翻白眼。
二、三國好精采
　　看了中視播的三國電視電影（將電視版擷取精華，分四天下午播完），緊接著請表哥挖出早已裝箱收納的三國誌漫畫來借閱，又燃燒了我的三國魂。
　　關於歷史是這樣的，你小時候看教科書懵懵懂懂，然後玩了遊戲或看了戲劇、小說、漫畫後開始有些概念雛型，這時候再回頭看一些歷史事件會更有感覺。
　　然後荒廢了一陣子後你長大了，記憶力雖然衰退但理解力增強不少，偶然一個精彩的段落觸發你對歷史的好奇，想更深入去摸索了解當代的前因後果、起承轉合。
　　最後歷史終於不再只是教科書上晦澀難懂的文字，而是在你腦海裡活靈活現的精彩故事。
　　以前覺得劉備、關羽、張飛、趙雲、馬超、諸葛亮，多麼意氣風發和偉大！
　　但原來我對他們的印象只停留在最輝煌的時刻，而沒仔細閱讀他們後期的失敗與無奈。
　　人才濟濟的三國，每個陣營勢力都有優秀的將領，卻在戰爭廝殺中逐一殞落，並且到死也達不到心中的理想。
　　有點哀怨。
　　還是玩玩光榮的三國誌系列遊戲，把名將囊括旗下，統一天下吧。
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　　然後年假咻一下就過了啊！
　　我不要上班～
　　我要玩遊戲看漫畫看電影看戲劇看小說寫文章嘛！><

給親愛的Y先生：
　　對於你，我一直是帶著愧疚與遺憾的。
　　經過了這些年，經歷了許多事，當時我對你的傷害最終像是報應一般，也輪到其他人用類似的殘忍來傷害我，我才深切的明白當時你的感受。
　　我明白當時你選擇對我的冷漠與決絕，並不是小氣或者沒風度，只是你需要保護自己，將一切會惹你傷心的人事物隔絕在外，眼不見為淨。
　　我們曾經是好朋友，有點曖昧的那種好朋友。
　　當時你對我的關心，以及各種討我歡心的舉動，對當時幼稚的我來說，是一種令人高興的虛榮。

 
　　某天晚上，我獨自一人來到一間店裡吃飯。
　　店內很空曠，只有零星的幾桌客人，我隨意挑了一處空位坐下，旁邊的客人是由爸爸、媽媽、小女兒組成的三人親子小家庭。
　　媽媽看起來很年輕漂亮，感覺比爸爸小了10歲，目測年齡約30歲左右，旁邊的小女孩約6、7歲，可以正常流暢的表達想說的事情，一直拼命說話、發問，非常活潑。

網友問：「分手後還會聯絡嗎？」
我的回答：「如果聯絡不造成傷害，想聯絡就聯絡吧！」
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一段感情，結束時誰對誰錯、誰愛得深誰愛得淺、分手後對方或自己有沒有新的對象，都會影響你要不要聯絡的決定。
讓感情結束的不一定都是主動提分手的那個人，舉例來說：當A無愛只是拖著、愛拈花惹草和別人搞曖昧、或者劈腿，B受不了而提了形式上的分手，本質來說我們也會認為是A造成感情的結束。
《例1》
如果分手是對方造成的，而你受傷的心還沒有痊癒，總是看到他的動態就捕風捉影、心驚膽戰；甚至會為了他冷淡的言語黯然傷神。
那就不要聯絡。（因為聯絡會傷害自己）
《例2》
如果分手是你自己造成的，你想挽回對方，那就聯絡。
但要尊重對方的選擇（也許對方一點也不想和你重新開始），如果對方恨透了你、怕極了你，不願和你有任何交集，那就不要聯絡。（因為聯絡會傷害對方）
還有一種可能是你不想挽回對方，只想當個朋友關心他，但你也得確定對方真的能斷了感情只把你當普通朋友，否則那些聯絡都是矯情、都是傷害。
《例3》
不論誰對誰錯，分手後其中一方或者雙方有了新對象，那就不要聯絡、不要打擾對方的新生活。
有了新歡想和舊愛聯絡是什麼心態？
備胎？炫耀？還是希望對方祝福？
敬謝不敏，這種傷害我們通通不需要。
更別說這種聯絡非常有可能造成你（或他）與現任交往對象的感情傷害。
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可能還有非常多例子，但我懶得一一列舉出了。
人性都是有點賤的我明白，即使分手了也巴不得所有舊情人都還對你念念不忘，癡戀著你。
你要遵循著你的本性去那麼做，和前1.2.3.4.5任密切聯絡，誰也干涉不了你。
但如果有人剛好是「對方一聯絡就會對自己造成傷害的」這種情況，我會勸他們刪除、封鎖、避免和前任有交集。
另外是關於分手後其中一方有了新歡的情況。
有人總是會假裝大方、充滿風度的說：「恭喜你找到一個好對象。」
國中純情懵懂的交往對象，過了十幾年後知道對方結婚了，你真心祝福他，這我相信。
分手幾個月的前任交往了新的對象，你嘴上說祝福，內心也真的毫無芥蒂的對他說恭喜嗎？鬼才相信！
最後回到一開始網友問我的問題：「我分手後會跟前男友聯絡嗎？」
基本上我是一個很好強又愛面子的人，明明愛對方愛的要死要活但只要對方不愛了、不想繼續下去了，我就會賭一口氣從此不和他聯絡，因為我不想給對方傷害我的機會。
如果相反是我提的分手，我嘗試著想聯絡不想失去這個朋友，但發現對方真的怨念很深或壓根不想甩我時，我就會保持距離不讓兩個人都繼續痛苦。
哪有什麼責怪對方為什麼不能當朋友的立場，當一段相處的感情被全盤否定後（不是一定，但受傷的人會這麼認為），你們也只是兩個陌生人的關係，人家不想交你這個朋友，難道你還學業務死皮賴臉的強迫推銷嗎？
我不想拿熱臉貼你的冷屁股，那是我的自尊；至於失去我原本不願失去的這個朋友，那也是我該承擔的後果。
分手後要不要聯絡從來就不是個有單一標準答案的問題。
它是關於愛、自尊、傷害、還有其他莫名變數參雜起來，混沌無解的難題。