艾厲森夢遊仙境

給親愛的Y先生：


　　對於你，我一直是帶著愧疚與遺憾的。

　　經過了這些年，經歷了許多事，當時我對你的傷害最終像是報應一般，也輪到其他人用類似的殘忍來傷害我，我才深切的明白當時你的感受。
　　我明白當時你選擇對我的冷漠與決絕，並不是小氣或者沒風度，只是你需要保護自己，將一切會惹你傷心的人事物隔絕在外，眼不見為淨。


　　我們曾經是好朋友，有點曖昧的那種好朋友。
　　當時你對我的關心，以及各種討我歡心的舉動，對當時幼稚的我來說，是一種令人高興的虛榮。

　　我非常的自私，只顧著接受你對我的好，卻忘了這份好是帶有期盼的。
　　我給不起那份愛的期盼，忘記了沒有誰有義務對另一個人好，居然逐漸理所當然了這份被寵愛的資格。

　　直到我和他交往了，大夢初醒的你決斷的再也不認我這個朋友，見我像見到仇人一樣，我還覺得疑惑。
　　我不諒解你當時的決定，這是我想說的第一個對不起。


　　但你無疑是對我而言很重要的一個人，失去之後才懂得珍惜一直是亙古不變的道理，當時幼稚的我做了一連串我至今想起來都會痛罵愚蠢的決定。
　　我選擇跟他分手，試圖重修我們的友誼，卻發現我們之間根本沒有單純的友誼。
　　在抉擇點時我踏過了那條曖昧的友誼線，以為自己給得起你要的愛，最後才發現我給不起。

　　選擇結束我們短暫的感情，我曉得我們就像兩條交叉的線，一旦交錯過就會愈走愈遠，分歧到再也看不到彼此的邊際。

　　親手斬斷這段關係，當時我流了多少淚，對你來說一點也不重要。
　　做一個壞人提分手，需要多大的勇氣，內心有多麼難受，當時讓我結實的上了一課；但這一切比起被迫接受分手的你而言，多麼微不足道。

　　當時我給你的傷害，經過歲月的流轉，後來又全數加倍奉還到我身上了（你儘管嘲笑吧，這是我的報應）。
　　痛徹心扉的同時，我想起你，曾經被我這樣傷害的男生，對於當時我造成的傷痛，是我想和你說的第二個對不起。


　　經過了幾年的光陰，我以為我們可以事過境遷，當個普通朋友。
　　但你不願意。

　　比如說，曾經加過好友的社群或通訊軟體，一陣子沒消沒息的互動後，偶爾想搜尋你的消息卻發現我再也不在你的好友名單裡。

　　縱然遺憾、即使可惜，但我明白是我自己造的孽、結的因果，無從埋怨。
　　我為我當時的選擇負責，所以我接受從此和你形同陌路的事實。


　　直到那天，我無意間得知了你的一點點消息。
　　大約是有個穩定交往的女友，然後生活得多采多姿，我訝異自己居然微笑了。

　　不知道我是否仍在你心中佔有一點點點討人厭的回憶，也許是我高估自己，在你心中早已把我當成是一個無關緊要的路人，就像一個陌生人一樣，沒有必要有任何的互動和交集。
　　不管如何，我都不會再主動打擾你。

　　對於那些往事，雖然我一直想和你親口說聲抱歉，但我想或許再也沒有機會了。

　　對不起。
　　我並不希冀你可以原諒那些年我的無知愚蠢和幼稚，但我還是欠你幾百句的對不起。

　　祝福你。
　　不是惺惺作態、憐憫的祝福，畢竟事情也經過好些年了，若是我們相遇大概也激不起一絲波瀾，我只是很平淡的給予遙遠的祝福。
　　即使這份祝福你收不到。


　　有些人有些事，過了就再也不要牽扯，這樣毫不相干的狀態，對我們何嘗不是一種最好的結局。